Феминизмът – светлото бъдеще на човечеството!

Точно в 17:00 часа Веско излезе от портала на шивашката фирма, където работеше като иличар, и се качи на служебния автобус. Слезе на пазарчето, купи картофи, лук и месо и се прибра в къщи.

Изкъпа се набързо, обели картофите и лука, сложи месото и другите подправки и запали една цигара на балкона. Беше около шест часа и жена му едва ли щеше да се върне от офиса преди осем. Значи, бе още рано да прави салатката, затова той угаси цигарата и седна пред компютъра.

Изчака минута докато зареди, а после влезе в любимия си сайт - http://www.bg-mamma-mu-stara.com

Част от приятелите му вече бяха там.

- Здравейте, момчета! - приветства ги Веско. - Как сме?

- По-хубави и сексапилни от всякога - отговори му Гроздан от Мечи дол. - Тъкмо окъпах Слънчицето и му сложих нови пеленки. Сега чакам да се върне моята и да каже ще ходим ли довечера някъде или пак ще гледа мач.

- Уф, аман от тези мачове! - въздъхна Веско. - И остави другото, ами вторият ни телевизор е повреден и заради този футбол изпуснах вече три "Жълтини". Хората се женят и се развеждат, страдат от любов, а аз си седя и гледам Роналдо. Викам й на моята - дай да извикаме техник да го оправи - не можело! Тя щяла да го погледне в неделя - нали била инженер? А аз да съм си гледал кухнята и да не съм се обаждал.

- Като стана дума за кухня - намеси се и Ламби. - Нещо не ми се надува баницата напоследък. Трети ден правя, но не става. Някой може ли да помогне?

- Стопли яйцата, може да са много студени.

- Ама аз съм с дълги гащи бе!

- Не, яйцата за баницата стопли. Извади ги по-рано от хладилника. Впрочем, защо не купиш готова?

- Моята не иска. Утре се връща с тира от Германия и вика - искам домашна баница и ти да ме чакаш изкъпан в леглото. Абе, викаше ми мама навремето да не се женя за тираджийка, ама пуста любов...

- Ти пак си добре - намеси се някой с ник "Нефертитко". - Жена ти три дни тука, а после - седмица на път. А аз? Моята кара цял ден таксито, а като се върне, пльосва се пред телевизора и почва. - Путин бил такъв, Обама бил онакъв, само Бати Бойко щял да оправи света. Сложила му е снимката в таксито, че и мен ме накара да залепя една във фризьорския салон. То иначе има полза де - като го видят, на хората им настръхват косите и по-лесно се стрижат, но ми разваля имиджа.

- Аз да се похваля - обади се пак Ламби. - взех шофьорска книжка.

- Браво! Браво! - реагираха почти едновременно всички. - А още нямаш и четиридесет години.

- Тридесет и осем - уточни Ламби - и жената обеща да ми дава колата от време навреме. Е, тя ще седи до мен и ще ми показва грешките - поне в началото - но някой ден...

- А не си ли мислил за собствена кола? Нещо мъничко и не толкова мощно, но да си е твое?

- Абе подхвърлих веднъж, но жената ме отряза - още не съм знаел с коя ръка се пускали мигачите и с коя чистачките, само щели да ми подсвиркват другите шофьори на пътя. Но обеща утре да ми покаже как се сменя гума. Абе, тази баница май няма да се надуе, да взема да купя малко домашна наденица? Обаче жена ми я яде само с песто, къде да го намеря по това време?

- Кажи й, че навремето баба й на нивата все песто е яла.

- А, да - и после да спя на балкона. Тя иначе не е лоша жената, но като пийне малко, случва се да посегне. А пък ако знаете как ми се пуши...

- Е че излез да палнеш една на балкона де, какво толкова?

- Нямам цигари, а панталона си го изпрах и още не е изсъхнал.

- Е, и?

- Ами вчера слязох по гащета до будката, а там се събрали стотина емигрантки от Арабия и Северна Африка. И като почнаха с едни неприлични намеци... а една по-младичка даже ме опипа. Акъл нямат нашите политици да пуснат толкова сами жени у нас. Сега чакам да мине някоя комшийка, за да я помоля да ми купи.

- Хайде - написа Нефертитко. - Моята се връща и ако пак ме завари на компютъра... Целувам ви и до утре!

- Един по един всички напуснаха чата, а Веско отиде да прави салата. Но на душата му беше тревожно - от месец жена му си беше взела нов секретар - едно изрусено момче, от тези, които като видят някоя преуспяваща бизнес-дама, веднага гледат да я прилапат. Ето защо Веско всяка сутрин проверяваше сакото на жена си и беше решил твърдо - а е намерил някой светъл косъм, а му е издрал очите на оня. Ще има яко скубане на коси, понеже то така всеки знае - да се намърда наготово. А той, дето толкова години е готвил, чистил, грижил се е за децата - кой ти го признава?

И Веско въздъхна, а очите му се напълниха със сълзи - но кой знае, може би беше просто от лука за салатата.




74

Facebook

Twitter Print Email Compact